腰痛とあばら
前回の記事で、お尻やら仙骨が痛くて、
という話を書いたと思うのですが、
あれ、治りました！！！！
しかも、結局セルフで。笑
と言っても、お世話になったのはこの動画。
この動画でやったように、骨盤を傾かせて
あばらを意識して伸ばしたら、治りました。
私的には、この動画でやるように
・あばらを伸ばすこと
あとは、
・骨盤の上のあたりの筋肉を伸ばすこと
が自分のケアには有効でした＾＾
（ちなみに数日後、「腰が痛い」と
言ってきた旦那に同じように伝えたら
一発で治りました。笑）
あばらを伸ばせばいいのか、
とわかってから、単に
背伸びをする要領で
あばらを意識して伸ばしたら、
同様に痛いのが軽減する感じがしています。
私が痛かったのは尾骨とか仙骨だったのですが、
今までも
生理痛の時とかにもここが痛くなることがあったり、
なぜか原因がわからず
突然痛くなることが多かったんですね。
マッサージにお願いしてほぐしてもらって
治ったりしてたのですが、
今回はそれでもうまくいかず。
というわけで一度しっかり自分で調べました。
（検索魔なので。笑）
ら！
骨盤の靭帯、仙骨の靭帯が
子宮とつながっていることを知りました。
こちらのHPに、手書きのわかりやすい図が
載っているのですが、
子宮って靭帯で
吊り下げられてるらしいんですよ！
知らなかった〜〜！！
骨盤や仙骨から伸びる靭帯で
子宮が吊り下げられているから、
そりゃ子宮がいつもと違う動きをしたら
いつもと違う引っ張られ方になって、
痛みが出たりする、と。
すごく納得しました。。。！
なぜ骨盤のケアとあばらが大事なのかというと
ここからは私の勝手な推察ですが
例えば生理痛なんかの時に、
子宮がいつもと違う動きして、
より骨盤・仙骨の靭帯を下に引っ張る（↓）
と、骨盤によって身体全体が
下に引っ張られる（↓）
そしたら、多分
いろはす上から叩いたみたいになるじゃないですか。
（例えw）
身体が下にグシャッとなってる
感じになってるんだと思うんですよね。
それを、あばらを伸ばす（↑）って、
あばら〜骨盤辺りに「ギュッ」と
よってきていた筋肉やら皮やらが
元の位置に戻るんだと思うんです。
で、元の位置に戻る
から痛く無くなる、と。
多分、以前に仙骨周りが突然痛くなった時も
疲れがピークとかの時で、
身体が丸まったり縮こまったり
上半身で身体が支えきれず、
結果下向きの力が強くなり、
身体がグシャッとなって、
同じように痛みが出ていたのだと思います。
腰痛に関しても同じことで、
痛みが出るってことは
身体が縮こまったり、血流が悪い
ってことだろうから、
同じように伸ばせば、
グシャ！が元の位置に戻って、
結果快適になるのではないかと。
という風に結論づけてから、
以前整形外科で腰痛のリハビリとして
椅子に座って骨盤を固定され、
上に伸ばされる、というのを
したことがあるのですが、
あれはそういう意味だったのね！
と妙に納得しました。
（あれ地味すぎて、何してるんだろ、
ってずっと思ってたんですよね。www）
ただ背伸びをする、だと
どうしても意識は肩から上、
肩甲骨あたりになりがちな気がするのですが、
あばらってあんまり伸ばさない。
（というか意識されない。）
どうしても、立つ、とか体を支える、
って骨盤でやってるイメージです。
ですが、この動画を見て、
「私たちもしかして骨盤じゃなくて
あばらで立ってるのでは？」
と思ったくらいの感動と驚きでした。
気になった方、ぜひ動画見てみてください！
そして腰痛い方、あばら伸ばしてみてください！！
カラダのイメージ
私、最近おしりやら、仙骨が痛くて。
いろんな整体なり、施術をうけたりしてるのですが、
言われる原因もバラバラで。
しかももう１５年くらい便秘なので、
なんだか調子が崩れてるのかなぁ～？と
（便秘に関しては今に始まったことじゃないですがw）
いろいろ検索してみていたのですが
こんな記事を見つけました。
ここで私が「そうなの！？」と思ったのが、
この体操そのものではなく、
「肛門が骨盤の真ん中にある」という点。
肛門の位置って、何となく、
からだの後ろ側にあるような、気がしません？
前から出すのが尿、後ろから出るのが便
と思っているからかもしれないのですが…。
先日、amicalというケア方法を提唱されている
篠崎亜美さん（amiさん）に施術をしてもらったときに、
「内臓ってからだの真ん中にあるはずでしょ？」
といわれて
「そう言われれば、！」と同じ驚きをしたことを
思い出しました。
たしかに、からだという筒のなかに
おさまってるわけですから、
（背骨があるので多少前側に出てはいるでしょうが）
そんなに極端に前に出っ張る、ということもないはずです。
amiさん曰く、
「お腹いっぱーい！って前側をさするけど、
あれは前にお腹があるんだ、という意識からきている」んだそう。
たしかに肛門がからだの真ん中なんだから、
それに繋がってるはずの腸も
極端に前に出ようがないですよね。😲
（お腹へっこみそうな気がしません？）
突然書き始めて何が言いたいかというと。(笑)
私は思った以上に、
解剖図とかの平面的なイメージで
からだを把握してるんだな、ということです。
ちなみに、上から輪切りにしたみたいな図は
ネットでは上手く見つけられませんでした。
ということは、
前側／後ろ側という風な見方を普段からしてる、
ってことですね。
×肛門は骨盤のの後ろっかわにある
◯真ん中にある
みたいに、ことばでとらえてきたイメージが、
からだを違う風に位置させてる、
みたいなこともあるんじゃないかと。
ちなみに、
私は肛門ではなく膣がからだの真ん中だと思ってました。
肛門が真ん中だと意識すると、
なんか重心変わりそうな気がしません？（私だけ？(笑)）
あと、肛門が真ん中にあるなら、骨盤ってさらにそこから
後ろ半分があるんですよ！！！
なんだか空間にゆとりができる！！！！笑
専門的に勉強したわけでもないので、
詳しいことも言えませんが、
そんな風に「これはこういうものなんだ」と
当たり前のように置いていることが、
実は本当はそうじゃない、
みたいなことが案外あるのかもしれないなと思いました。
身体も、
なんだか窮屈に詰まっているイメージに
なっちゃっているだけかもしれません…！
という発見のお話でした＾＾
2021年。
しばらくこちらに投稿していない間に、
風の時代になり、年が明けました。(笑)
2021年。
個人的に、
2017年は「スピリチュアルと出会った年」
2018年は「仕事を辞めた年」
2019年は「婚約した年」
2020年は「結婚した年」
と、ここ数年で人生のイベントが目白押しだったのですが(笑)、
素敵に撮っていただいてお気に入りの写真。
2021年も
また動きのある年になりそうな
予感がしています。
風の時代、と言われるものの輪郭は
ネットや各発信者様のblogなどで
もう十分すぎるほど書かれていますが
私の中では
・ならなくていいものにはなれない時代
・「なにかになる」という
ピラミッドの頂点を目指す作業ではなく、
もうそこにあることで各々
「いいんじゃない？」となれる時代
・誰かに遠慮したり、
誰かとバランスをとるために
大きくなったり小さくなったりせず
等身大の自分でいることが
とっても素敵だ、となる時代
というような感じがしています。
私は真ん中っ子だからか、
どうしても周りの意見とか周りの雰囲気を
踏まえてバランスをとりがちで。
それが長所でもあるのですが、
たとえば自分にとって不得手なエネルギーが
大きい顔して存在してた場合、
ついつい自分の方を小さくして
全体のバランスをとろうとする
みたいなことが今までよくありました。
そういうことに、
ひとつひとつ気づいてあげないとな
と思っています。
あー私は等身大で、この私で
大きくすることも
小さくすることもせず
いていいんだな
って自分に思ってあげると
なんだかすごーくちいさーーく、
安心しました。
私も何度も何度も
言い聞かせていこうと思います。
おすすめです(^^)
今年もよろしくお願いします。
優しさと強さ
今までは、妊娠や出産は
女性のものだ、と思っていたし
結局のところ、男の人が子どもを産む
ということは現段階ではできないのだから
正直なところ、
１女性として
ちょっと女性をよく扱えよ、という
高慢というかなんというか、
な気持ちがありました。
（あ、私は今妊娠してません笑）
ただ先日、妊娠するかも？
という出来事を人生で初めて体験して、
私にとっては「妊娠する」
という事実がほんとうに自分のこと
として身に迫ってきたことが
もうとにかく怖かったのです。
自分の身体に何か変化があるのか
妊娠したら最悪の場合
死に至るそうじゃないか
（というのは極端ですが）
とにかく未知のことが
自分のこととして迫ってきたとき、
もうほんとうに怖くて、
怖いのを感じることも
なんだか悪いような気がして
それでついつい夫に強く当たった
ことがあったんです。
そこで夫から、
『（まだほんとうに妊娠してない）
今だから言っておくけど』
という前置き付きで、
夫の気持ちを色々聞くことができました。
その中で特に印象に残ったのが
女性が妊娠したとき、
男性は圧倒的に無力感を味わわないと
いけなくなるということ。
大切な人が側で苦しんでいても
肩代わりすることはできず
共感しようにも
「ほんとうに」その経験をしたことが
ないわけだし、今後もできないわけだから
どこか共感に無理が出てしまう。
それを聞いて、素直に、
確かに辛いなそれは、と思いました。
それが自分にとって大切な人で
あればあるほど、
精神的な無力感を
抱えなきゃいけないのって、
わかろうとしてもわからないのって
結構辛いんじゃないかな、と。
私、男性側のことをあんまり考えたことが
なかったんですよね。
妻が妊娠したら、夫が浮気した とか
妻が妊娠したら、夫が飲み歩いている とか
よく言うじゃないですか。
な〜にやってんだ、と思ってました。笑
だけど、
無力感に向き合ったことがなかったり
「何もできない自分」を急に突きつけられたり
と言うことが起これば、
確かに逃げ出したくもなるのかもしれない。
これは実際にそうしている人を
擁護しているわけではなく、
その気持ちを盾にしていいと思うと
いう話でもありません。
だけど、確かに
「女性だけが」と言うのとは
少し訳が違うかもな、と思ったのです。
私だけかもしれないけど、
妊娠して出産できる身体であること
＝
自分を最大に弱くしているし、
自分を最大に強くもしていて。
最大に強い状態、つまりは
誰にもかわりが効かせられない状態で、
「私だけが辛いの！！！わかって！！」
と言われると、確かに同意はするけど
自分が周りにいる人間だったら
ちょっと困る。笑
とはいえ、いざ妊娠して身体が辛い
みたいな時に、こんな冷静に
「男性はこんな気持ちなのか〜」
とか考えられないと思うので（笑、
今知れて良かったです。
ベストなタイミングでした。
夫とも話してて「面白いね」
といっていたのですが、
「妊娠する時」って
男性的と思われている役割と
女性的と思われている役割が
ひっくり返るんですね。
「力がある」と思われている
男性にとっては
圧倒的に「精神的なこと」に
向き合うタイミングになる。
一方、「精神力がある」と
思われている女性にとっては
圧倒的に「肉体的なこと」に
向き合うタイミングになる。
（ホルモンバランスが〜とか
言い出すと確かに精神面もあるけど、
最後は肉体勝負なわけで。笑）
そこがスイッチするタイミングで、
生命が生まれてくる。
女性には「優しさではなく強さが」ある、
男性には「強さではなく優しさが」ある
と、どこかで見たことがあるのですが
そう言うことなのかも知れないですね！
神秘的〜。
アメブロをはじめました。
なんだか思い立って、アメブロをはじめました。
軽い感じで、どんどん書いて
サクサク投稿しています。
楽しい＾＾！
ご覧いただけると嬉しいです。
こちらはこちらで、
のんびりと書けて楽しかったのですが
今後はアメブロ主体になっちゃうかなあ。笑
纏っている空気感が、
私の中でこのはてなとアメブロって
全然違っていて
こちらはどちらかというと
真面目モードの自分が引き立つ感があります。
今まで、このブログにしても、
前のブログにしても、
「有益な情報を世の中にお伝えする」
みたいな意識があったんですよね。
いいひとに見られたいし、
すごいねって言われたくて。笑
だから、お恥ずかしい話
「ドヤ！」
って思うものを記事にしてあげていました。
（藤井風さんへの愛を語ったやつとかは、
テンション的にアメブロ仕様ですね。w）
私はこんなに出来るんです学んでるんです
っていうのを、
見て欲しい、見せつけたい
みたいな気持ちが、やっぱりどこかに
あったと思います。
でも、ここのところ、
「この考え方の自分まじで恥ずかしいなあ〜」
と思うようになって。
アメブロに書いていることは
いい意味で「等身大の私」
になっているかな、と思います。
なんかわからないけど、
どうなるのかもわからないけど
うまくいきそうだな〜♬
という気はしているので、
アメブロも見ていただけたら嬉しいです！
愛を込めて。
TOSAMI
直感と適当
いろんなことを学んできたんです、
学ぶの大好きだったし
学校でいい成績とったら
褒めてもらえるし！笑
けど、
それももういらなくなってきているな
と感じる今日この頃。
資格とか知識とかが
どんどんいらなくなってきている。
もちろん、必要なものもある。
だけど、
「直感を邪魔させるような」
知識は本当に要らないんだなと
思い始めています。
私、ずっと「直感」と「適当」
って別物だと思ってたんですよね。
「直感」って、私的になんか
「神聖な感じ」がするけど、w
「適当」っていうと、
頭使ってない、みたいな感じが
急にするじゃないですか、
知識に寄ってないみたいな。
私の中のインナーキッズが
「アホだと思われたくない！！！」
と頑張りに頑張って、
自分は「適当」ではないんだ、と
こんなに知識があるんだぞ、
何かを学んでいるんだぞ、と
どうにかして証明しようとしていました。
それで、（舐められないようにw）
頭でたくさん考えるようになって
そしたら「直感」的な部分も
曇りはじめる。
私の中で、「直感で何かをするひと」
のことをちょっと「適当」だと思って
バカにしてるところがあったんだな、
と気づきました。
ちゃんと学んでないから
資格を取ってないから
本を読んでないから
根拠がないから
説明ができないから
そういうことを心のそこに並べては、
「だから私の方が偉いんだ」
「違うんだ私は」
を、
どうにかして証明しようとしてたんだな、と。
みんな「適当」な感じで
「軽く」仲間になっていく感じとか
ゆるせねえ！！！って思ってたんですよね。
口では
風の時代だよ！！軽く軽く！！
なんて言いながら、
全然、もうぜんっぜんそんなこと
思ってなかった。笑
恥ずかしい〜〜〜〜〜
めっちゃ恥ずかしい。
こんな風に考えてた自分
まじで恥ずかしい。
ほんとは仲間だって欲しい
そんなにひねくれたくない
適当に付き合いたい
（けどちょっと愛が重いww）
もしかしたら、
直感と適当が同じなのだとしたら
直感を磨けば
適当になるのかな
クッソ…真面目やねん自分…wwwww
あああ、
私の真面目さは
真面目さでいいところもあるけど
自分を苦しくしないように
少しずつ
直感・体感・適当・軽量
モードにシフトしたいと思います。
おそらく自分の「重さ」
が気になる水星座さん、土星座さん
あとは数秘だと３３とか６の方（私は３３）
気持ちは同じです！！！！！！
蓄えた知識より、
直感信じてみよう！
お金と母親
ここのところ、
新月も抜けたのに
モヤっとした感じが続いていたのですが、
ようやく昨日、
それがなんだったかわかった気がします。
一言で言うと、母親への怒りの感覚、でした。
私の母親はすごくパワフルな人で、
子どもを３人育て、仕事もこなす、
社会から見ると
割とスーパーキャリアウーマンタイプで。
私はそんな母親のことをすごく尊敬しているし、
「お母さんは”ちゃんと働いてて”えらい」
みたいなことをどこかでずっと思っていました。
母のことは今も尊敬しているし、
大好きですが、その母親から、
「あなたは”お母さんの子だから”、できるよ！」
と結構よく言われてたんです。
子どもの自分からしてみたら、
やりたいことや挑戦したい気持ちを
肯定してもらえることや、
出来るかどうかわからない時に
自分はきっと大丈夫なんだ、という
拠り所をもらえたのは
すごくありがたかったのです。
が、
このことばは大人になってからも、
ずーっと脳裏に焼きついていて、
私はいつからか
私が何かをできるのは
「お母さんの（パワーの）おかげ」
なんだ、と思うようになりました。
私と母は興味の矛先が似ていることもあって、
私の興味のある分野には基本的に
「わ〜いいやん！すごいやん！」
と言ってくれるのですが、
大人になってからは特に、
どうしてもなんとなく、
悔しいというか、
自分のお気に入りを取られたように感じてしまう。
自分のことを肯定されているはずなのに、
それを母親が自分自身を
肯定するのに使われているみたいな、
謎の感覚になっていました。
私が私で、私だから出来ることさえ、
全部吸収されてるような、
そんなイメージを勝手に持っていたんですね。
母が良かれ、と思ってかけてくれたことば、
子どもの自分にとってもありがたかったことば
が、
大人の自分にとっては呪いの足枷ワードに
なっていた！！！という。衝撃です。笑
あと、もう一つ。
小学校の高学年くらいの頃、母方の祖母と
同居していた時期があったのですが、
その祖母から
割とキツく当たられることが多くて。
祖母は母のことは
鬼可愛がりしてた（ように見えた）ので、
「仕事をして、祖母から褒められている母」
と、
「家でお手伝いをしてもキツく当たられる自分」
の構図が自分の中で出来上がってしまってて。
そのころは、「お母さんは働いててえらい」
と思っているので
気にもとめてなかったのですが
心の奥底では、母親から表立って
助けてももらえないし、
ちょっと（かなり？w）
恨んでたんだと思います。笑
この二つから、私は母のこと、
大好きだけど嫌い
だったんだと思います。
これに気がついて
もやもやと目下お金のことでずっと自分が
悩んできたことの謎が、やっと解けました。
まず、お金を稼がなかったら、
「ダメな自分でも（お手伝いとかしなくても）
母親が自分を認めてくれるか」試せる。
これは、今までいろんなセラピーとかでも
よく言われていることだったので、
なんとなく理解はしていました。
大発見はこの次です。
お金を稼いだら稼いだで、
「お母さんの子どもだから！さすが！」
と言われ、自分が心の底で
嫌だと思っている母親を、
すごいと認めていることになってしまう。
だからその両方に対して抵抗して、
お金を稼ぎたいのに稼げなくて悩む自分
でい続けてたみたいです。
結局のところ、
私は私自身を
ダメなやつでもいいんだと
ゆるせてもいなかったし、
私だからできてるんだ、という自信が
圧倒的になかった
ということがまざまざとわかって、
ぐちゃぐちゃに泣きました。笑
こんな悟りブログ書いてるくせに〜！
と思って泣きました。笑
そして、
自分の大好きな人を悪者にするくらいなら、
自分のことを嫌いになろう
としていた自分の優しさにも気づきました。
もしかしたら、親を悪者にするような
表立った反抗期がなくて、
かつ自己肯定感が低い人って
こういう人いるかもしれません。
あなたは優しいです。とても。
それを忘れないで。
親が世間でいう毒親じゃなかったから
悩むことじゃない、とか
気にかけて育ててくれたから、とか
お金かけて色々やらせてくれたから、とか
親も親で大変だったから、とか
そんなの一旦脇に置きましょう。
あのとき
ムカついたんじゃ〜！！！
で、いいんです。
その一点においては
嫌いじゃ〜！！！クソじゃ〜！！
でいいんです。
あなたは優しい。
あなたはすごい。
あなたはよく生きてる。
私もこのブログで皆さんにシェアしたことを
持ちまして、
身軽になろうと思います！＾＾
ではご一緒に！
誰の子どもだからとか関係ない！
私は私だからすごい！
